女人要从孤岛游出来，为自己调整人生优先顺位—刘黎儿评《贤妻良母失败记》－鏡文學

这本书绝对不输《82 年生的金智英》！在我看来，甚至更精彩，纵横都更宽广，而且更深入碰触了每个人的内心深处。登场人物不论是女主角或周边的男人、其他几代的女人、男人，透过作者陈玉梅透彻的访谈及精准描述，跃然纸上；有时跟他们一起窒息，有时跟着觉醒的人一起深深吸了口气，潇洒帅气起来；但也还是会为了台湾依然如此受礼教束缚的女人而难过。

同样是儒家文化社会，日本女人已开始试着不断用许多新名词来解放自己，摆脱婚姻与家庭束缚，这也显示：女人都拒绝成为制度的受害者！

日本人常说：「女人是一座孤岛。」尤其指称主妇。也因女人常常是婚姻的受害者，现在四十几岁的不婚男女，他们的爸爸都会劝说：「能结婚时还是结婚吧！」但妈妈反而会说：「你觉得人生充实就好，不一定要结婚！」因为知道养一个孩子比买一栋房子贵，如果没有能力帮儿女养孩子，现在日本父母不敢说「我想抱孙子」了！有钱的爸爸妈妈或许会对儿女说；「你去外面生一个孩子来！不管跟谁生都好！带回来，我帮你养！」日本还有便利的认养制度，爸爸妈妈可以认养孙子成为自己的儿女，也就是儿女生的孩子会成为其弟弟或妹妹。换句话说，生子未必跟婚姻绑在一起！

日本人因青贫化，寄生老家（实家）者多。以前只有女人称娘家是老家（实家），现在男人也称父母家是老家；有些夫妻结了婚，两人依旧各自住老家，有周末才在一起的「周末婚」，或一年只一起旅行几次的「分居婚」等等。同居未必结婚，结婚未必同居，两者不必绑在一起，所有的必然逐渐变成偶然。

「必然如此」、「必须如此」，是一种强迫观念，也成了一种束缚，等自己受不了，或是因缘际会而挣脱出来后，就会理解并非一定要这样才行。人生大抵如此，一定会超出自己或别人的设想，没有谁的人生是真正多成功或多失败的。全球化竞争之下，强化了所有人关于「赢家／输家」的概念，而且输赢全靠数字、纪录来评断，让许多女人的价值更容易被否定；女人为男人或家庭的付出，正如本书的几位女主角一样，无法换算成数字，变得非常吃亏。其实人生没有绝对的输赢，只有走到最后自己觉得是否充实就好！

离婚、或是未能好好养育子女，并非失败，反而可能是解放自己、丈夫及子女；所谓「贤妻良母失败记」，只是指社会设定的失败，但结果反倒是成功的，其本质是「女人人生成功记」，因为这些女人终告摆脱各种标记！也因此，本书被列入励志书也不足为奇！

离婚或分手，在台湾还被认为是一种失败，也是书中女主角受苦受难的主因，这是很可惜的。我一直主张，一次分手或离婚是胸前多一颗人生勋章，因为比别人多经历了一次珍贵的经验，当然不必如将军般挂得琳琅满目，但是有几颗是很不错的，是可以自傲的。如果能这样想，许多男女或许可以早点圆满离婚，像日本现在也流行举行离婚典礼。

日本一九四七年时每人平均寿命只有五十岁左右（男性五十．○六，女性五十三．九六），男女结婚没多久，孩子刚成人，大家就死了，但现在不论日台，至少大家都多活三十几年，婚姻制度的窒息感随着长寿而更加重！不仅女人，一贯享有宽厚特权的男人也有此感，而且夫妻性爱不一致更成为问题。而且这样的婚姻制度其实也没多久的历史，但社会却都相信这是「传统」！

许多传统都是「伪传统」！就像日本虽然许多两性关系很前进，但至今还不是夫妻别姓（亦即女性保留自己未婚时的姓），民法是日本人只要结婚，就自动会变成同姓，九十六%的日本女人选择跟丈夫姓同样的姓；反对改成夫妻别姓的理由之一，称夫妻同姓是「日本的文化与传统」，但「夫妻同姓」是明治民法制定的一八九八年以后才有的，不过一百多年而已。

困扰书中女主角们的状况之一就是男人或伴侣的背叛，一方面这是因为女人在原生家庭中没有信赖别人的经验，对人性充满怀疑，而成为有强烈占有欲的人，失去独立自主性；另一原因也是台湾通奸罪没除罪化，让女人无法很早就学会保护自己追求独立，而且在自己外遇时，若没有像书中云秀一样心生报复的快感，便会产生罪恶感。

日本在战前是男人通奸无罪，女人有罪，战后宪法规定男女平等，因此必须男女通通无罪或男女通通有罪；男人因为享受惯了无罪，不肯变成有罪化，只好同意男女都无罪化；虽然女人可以对小三或丈夫控诉索赔，但精神损失不过三百万日圆左右。不过，至少男人外遇时，女人不会只骂小三，也不必像许多台湾婚姻咨询专家要女人自问的：「我到底做错了什么，让男人不再爱我了？」这是很错误的概念！

日本人常说：「外遇就像是在人挤人的电车上被踹一脚一样，随时可能发生！」人生无常，爱情或婚姻的稳定性更是如此，台湾女人相信海枯石烂的爱情，遭背叛就很惨，因为没认识到这是随时可能发生的：即使今天男人刚出门时还是好端端的爱自己，但可能被踹一脚后就变了；或许女人自己也是，只是礼教不准女人随意被踹而已。踹人或被踹，大抵都是很偶发的，不要自责，也不必白费力气去责怪谁，这只是让自己更悲惨而已，能骂到痛快就好。

不论通奸是否除罪化，女人面对男人外遇，最重要而唯一需要自问的是：「这男人，我到底还要不要？」因为有时丈夫即使回头，自己虽然原谅他，但生理上已经无法接受他了，无法让其他女人也用过的性器进入自己体内，心理上或许能克服，但生理的洁癖却无法说谎！

男女任何一方有外遇，其实是回不去原样的，但人生本没有完美的典型或范本，一个花瓶即使打碎，黏一黏，修补一下，或许更不漏水，许多骨董也因为修补而更具价值；但女人往往被灌输了许多单纯的「幸福家庭」、「完美夫妻」的想象，很难忍受婚姻或爱情有瑕疵，比男人痛苦数倍。

我比较喜欢日本女人冷静观察自己的人生观，日本女人不时对镜自照说：「这个女人累了，应该去SPA一下！」这个女人不是别人，就是自己，也因此当她们发现男人的背叛时，都先问到底自己还要不要这个男人，许多女人发现自己不想要，或是意识到女人原来是婚姻制度牺牲者的本质时，就会开始准备离婚。相当高比例的女人自称自己是「离婚预备军」，而且真的好好准备离婚，除了搜证外，主要是调查并掏空丈夫财产，或是保留自己对家庭及事业贡献度的证据，才不会因为离婚将丧失一切，而不敢离婚。

现在日本是每三对就有一对离婚，台湾也差不多。如果离婚者这么多，那么离婚不算什么，结婚也不算什么。许多婚姻不过一两年寿命，往往不如女人或男人一个爱用包包的寿命，婚姻绝对无法与人生划上等号！

正如书中的女主角们一样，女人还有一个压力，就是不管怎么努力，只要跟丈夫关系不好，都会自自责、担心「小孩好可怜！」这也是女人被灌输的强迫观念之一，爸爸妈妈如果一直为了孩子牺牲奉献，对孩子而言是很大的负担，孩子不是傻瓜，早就察觉一切。如果一直觉得自己是为了孩子，到头来内心多少希望孩子偿还她的人生，这对自己或对孩子都是不公平的。日本社会反对夫妻别姓的人，也爱说「夫妻别姓的话，小孩好可怜！」但许多调查显示，小孩觉得自己父母不同姓很自然，也有挂出两个姓氏名牌的家庭，孩子的同学来玩时，都觉得很酷，并没任何问题。孩子其实比大人更有适应力的，「可怜」常常是大人们自以为的说法！

几位女主角最后都觉悟了女人不是男人的附属品；原本不论男女，谁都不是彼此的所有物，孩子也不是自己所有物，父母也不是所有物，因此谁也不能占有谁。或许，相爱或遇到天灾地变时，彼此会加强依赖牵绊感，但是人不论出生或死亡，都是自己一个人，一定要意识到自己是独立的个体，女人尤其要注意要把自己发挥得淋漓尽致。这也是我最近签写给人「我尽（我尽）」的原因，我尽不仅仅是任性的意思，而是要极尽自我，女人尤其该如此。而且要切记：爱情是给对方最想要的。这样，自己不会去束缚对方，就更不会连自己都绑住了。

书中登场的台湾男人或许是从这些悲惨辛酸过的女人口中来理解，因此好男人不多，大抵自私，欠缺人生方向性，充满幼稚性，这点或许许多日本男人也一样，日本男人也需要好几个妈妈：生他的妈妈，照顾他的妻子也往往跟孩子叫妈妈，办公室代为照理的助手也是妈妈，晚上小酒店的女店主也是妈妈，至少四个妈妈。不过日本男人还有点公平性，许多自己花天酒地的男人会说：「妻子或许现在也在偷情！只是希望她如果要离开我私奔，希望她把孩子一起带走，否则我不知道如何起早给孩子做便当！」日本司法也大多把孩子判给实质上照顾孩子较多的女人，不是拥有经济抚养能力的男人。

女人或许还是期待男人用爱情或性爱来肯定自己是女人，男人何尝不是如此？但男人却还看不破「男人用钱就能买到女人肯定」这件事的肤浅性，是因为社会对男人一直都太过宽大，女人只好自己先除却这样的迷思，才有希望改变。男人的价值不是数字决定的。

日本人喜欢用「是否欲求不满」来衡量人的状态或人生，本书中的人物不论男女，很多都陷入欲求不满的状态，这是很可惜又可怜的。欲求不满的人很容易自己伤害自己或别人，一定要自己欲求满足，才能有余裕爱别人，尤其女人应该赶快改变自己人生优先顺位，把自己放在第一才好！玩不够或没玩过的人，一定要好好多玩些！当然女人有时懒散地留在舒适圈，其实也不是那么罪过，因为社会或身边人们往往不鼓励，但一有机会爬出井来、观天透气时，千万别忘记出来！忘记透气的后果，大概只能自行负责了！

作者是我在台湾所见少有的好记者，而且更难得的是，她一直愿意用蚂蚁的角度来看许多社会底边的悲欢，而不是老鹰式的居高临下来看所有人。她是一个爱哭的作者，我可以想象她跟书中的女主角们一起流了很多眼泪，才能写出如此好的作品；读此书时，也想帮她以及所有的女人擦眼泪。感谢作者，让我一次就真正体验了这么多人的人生！