女人要從孤島游出來，為自己調整人生優先順位—劉黎兒評《賢妻良母失敗記》－鏡文學

這本書絕對不輸《82 年生的金智英》！在我看來，甚至更精彩，縱橫都更寬廣，而且更深入碰觸了每個人的內心深處。登場人物不論是女主角或周邊的男人、其他幾代的女人、男人，透過作者陳玉梅透徹的訪談及精準描述，躍然紙上；有時跟他們一起窒息，有時跟著覺醒的人一起深深吸了口氣，瀟灑帥氣起來；但也還是會為了台灣依然如此受禮教束縛的女人而難過。

同樣是儒家文化社會，日本女人已開始試著不斷用許多新名詞來解放自己，擺脫婚姻與家庭束縛，這也顯示：女人都拒絕成為制度的受害者！

日本人常說：「女人是一座孤島。」尤其指稱主婦。也因女人常常是婚姻的受害者，現在四十幾歲的不婚男女，他們的爸爸都會勸說：「能結婚時還是結婚吧！」但媽媽反而會說：「你覺得人生充實就好，不一定要結婚！」因為知道養一個孩子比買一棟房子貴，如果沒有能力幫兒女養孩子，現在日本父母不敢說「我想抱孫子」了！有錢的爸爸媽媽或許會對兒女說；「你去外面生一個孩子來！不管跟誰生都好！帶回來，我幫你養！」日本還有便利的認養制度，爸爸媽媽可以認養孫子成為自己的兒女，也就是兒女生的孩子會成為其弟弟或妹妹。換句話說，生子未必跟婚姻綁在一起！

日本人因青貧化，寄生老家（實家）者多。以前只有女人稱娘家是老家（實家），現在男人也稱父母家是老家；有些夫妻結了婚，兩人依舊各自住老家，有週末才在一起的「週末婚」，或一年只一起旅行幾次的「分居婚」等等。同居未必結婚，結婚未必同居，兩者不必綁在一起，所有的必然逐漸變成偶然。

「必然如此」、「必須如此」，是一種強迫觀念，也成了一種束縛，等自己受不了，或是因緣際會而掙脫出來後，就會理解並非一定要這樣才行。人生大抵如此，一定會超出自己或別人的設想，沒有誰的人生是真正多成功或多失敗的。全球化競爭之下，強化了所有人關於「贏家／輸家」的概念，而且輸贏全靠數字、紀錄來評斷，讓許多女人的價值更容易被否定；女人為男人或家庭的付出，正如本書的幾位女主角一樣，無法換算成數字，變得非常吃虧。其實人生沒有絕對的輸贏，只有走到最後自己覺得是否充實就好！

離婚、或是未能好好養育子女，並非失敗，反而可能是解放自己、丈夫及子女；所謂「賢妻良母失敗記」，只是指社會設定的失敗，但結果反倒是成功的，其本質是「女人人生成功記」，因為這些女人終告擺脫各種標記！也因此，本書被列入勵志書也不足為奇！

離婚或分手，在台灣還被認為是一種失敗，也是書中女主角受苦受難的主因，這是很可惜的。我一直主張，一次分手或離婚是胸前多一顆人生勳章，因為比別人多經歷了一次珍貴的經驗，當然不必如將軍般掛得琳琅滿目，但是有幾顆是很不錯的，是可以自傲的。如果能這樣想，許多男女或許可以早點圓滿離婚，像日本現在也流行舉行離婚典禮。

日本一九四七年時每人平均壽命只有五十歲左右（男性五十．○六，女性五十三．九六），男女結婚沒多久，孩子剛成人，大家就死了，但現在不論日台，至少大家都多活三十幾年，婚姻制度的窒息感隨著長壽而更加重！不僅女人，一貫享有寬厚特權的男人也有此感，而且夫妻性愛不一致更成為問題。而且這樣的婚姻制度其實也沒多久的歷史，但社會卻都相信這是「傳統」！

許多傳統都是「偽傳統」！就像日本雖然許多兩性關係很前進，但至今還不是夫妻別姓（亦即女性保留自己未婚時的姓），民法是日本人只要結婚，就自動會變成同姓，九十六%的日本女人選擇跟丈夫姓同樣的姓；反對改成夫妻別姓的理由之一，稱夫妻同姓是「日本的文化與傳統」，但「夫妻同姓」是明治民法制定的一八九八年以後才有的，不過一百多年而已。

困擾書中女主角們的狀況之一就是男人或伴侶的背叛，一方面這是因為女人在原生家庭中沒有信賴別人的經驗，對人性充滿懷疑，而成為有強烈占有慾的人，失去獨立自主性；另一原因也是台灣通姦罪沒除罪化，讓女人無法很早就學會保護自己追求獨立，而且在自己外遇時，若沒有像書中雲秀一樣心生報復的快感，便會產生罪惡感。

日本在戰前是男人通姦無罪，女人有罪，戰後憲法規定男女平等，因此必須男女通通無罪或男女通通有罪；男人因為享受慣了無罪，不肯變成有罪化，只好同意男女都無罪化；雖然女人可以對小三或丈夫控訴索賠，但精神損失不過三百萬日圓左右。不過，至少男人外遇時，女人不會只罵小三，也不必像許多台灣婚姻諮詢專家要女人自問的：「我到底做錯了什麼，讓男人不再愛我了？」這是很錯誤的概念！

日本人常說：「外遇就像是在人擠人的電車上被踹一腳一樣，隨時可能發生！」人生無常，愛情或婚姻的穩定性更是如此，台灣女人相信海枯石爛的愛情，遭背叛就很慘，因為沒認識到這是隨時可能發生的：即使今天男人剛出門時還是好端端的愛自己，但可能被踹一腳後就變了；或許女人自己也是，只是禮教不准女人隨意被踹而已。踹人或被踹，大抵都是很偶發的，不要自責，也不必白費力氣去責怪誰，這只是讓自己更悲慘而已，能罵到痛快就好。

不論通姦是否除罪化，女人面對男人外遇，最重要而唯一需要自問的是：「這男人，我到底還要不要？」因為有時丈夫即使回頭，自己雖然原諒他，但生理上已經無法接受他了，無法讓其他女人也用過的性器進入自己體內，心理上或許能克服，但生理的潔癖卻無法說謊！

男女任何一方有外遇，其實是回不去原樣的，但人生本沒有完美的典型或範本，一個花瓶即使打碎，黏一黏，修補一下，或許更不漏水，許多骨董也因為修補而更具價值；但女人往往被灌輸了許多單純的「幸福家庭」、「完美夫妻」的想像，很難忍受婚姻或愛情有瑕疵，比男人痛苦數倍。

我比較喜歡日本女人冷靜觀察自己的人生觀，日本女人不時對鏡自照說：「這個女人累了，應該去SPA一下！」這個女人不是別人，就是自己，也因此當她們發現男人的背叛時，都先問到底自己還要不要這個男人，許多女人發現自己不想要，或是意識到女人原來是婚姻制度犧牲者的本質時，就會開始準備離婚。相當高比例的女人自稱自己是「離婚預備軍」，而且真的好好準備離婚，除了蒐證外，主要是調查並掏空丈夫財產，或是保留自己對家庭及事業貢獻度的證據，才不會因為離婚將喪失一切，而不敢離婚。

現在日本是每三對就有一對離婚，台灣也差不多。如果離婚者這麼多，那麼離婚不算什麼，結婚也不算什麼。許多婚姻不過一兩年壽命，往往不如女人或男人一個愛用包包的壽命，婚姻絕對無法與人生劃上等號！

正如書中的女主角們一樣，女人還有一個壓力，就是不管怎麼努力，只要跟丈夫關係不好，都會自自責、擔心「小孩好可憐！」這也是女人被灌輸的強迫觀念之一，爸爸媽媽如果一直為了孩子犧牲奉獻，對孩子而言是很大的負擔，孩子不是傻瓜，早就察覺一切。如果一直覺得自己是為了孩子，到頭來內心多少希望孩子償還她的人生，這對自己或對孩子都是不公平的。日本社會反對夫妻別姓的人，也愛說「夫妻別姓的話，小孩好可憐！」但許多調查顯示，小孩覺得自己父母不同姓很自然，也有掛出兩個姓氏名牌的家庭，孩子的同學來玩時，都覺得很酷，並沒任何問題。孩子其實比大人更有適應力的，「可憐」常常是大人們自以為的說法！

幾位女主角最後都覺悟了女人不是男人的附屬品；原本不論男女，誰都不是彼此的所有物，孩子也不是自己所有物，父母也不是所有物，因此誰也不能占有誰。或許，相愛或遇到天災地變時，彼此會加強依賴牽絆感，但是人不論出生或死亡，都是自己一個人，一定要意識到自己是獨立的個體，女人尤其要注意要把自己發揮得淋漓盡致。這也是我最近簽寫給人「我儘（我儘）」的原因，我儘不僅僅是任性的意思，而是要極盡自我，女人尤其該如此。而且要切記：愛情是給對方最想要的。這樣，自己不會去束縛對方，就更不會連自己都綁住了。

書中登場的台灣男人或許是從這些悲慘辛酸過的女人口中來理解，因此好男人不多，大抵自私，欠缺人生方向性，充滿幼稚性，這點或許許多日本男人也一樣，日本男人也需要好幾個媽媽：生他的媽媽，照顧他的妻子也往往跟孩子叫媽媽，辦公室代為照理的助手也是媽媽，晚上小酒店的女店主也是媽媽，至少四個媽媽。不過日本男人還有點公平性，許多自己花天酒地的男人會說：「妻子或許現在也在偷情！只是希望她如果要離開我私奔，希望她把孩子一起帶走，否則我不知道如何起早給孩子做便當！」日本司法也大多把孩子判給實質上照顧孩子較多的女人，不是擁有經濟撫養能力的男人。

女人或許還是期待男人用愛情或性愛來肯定自己是女人，男人何嘗不是如此？但男人卻還看不破「男人用錢就能買到女人肯定」這件事的膚淺性，是因為社會對男人一直都太過寬大，女人只好自己先除卻這樣的迷思，才有希望改變。男人的價值不是數字決定的。

日本人喜歡用「是否欲求不滿」來衡量人的狀態或人生，本書中的人物不論男女，很多都陷入欲求不滿的狀態，這是很可惜又可憐的。欲求不滿的人很容易自己傷害自己或別人，一定要自己欲求滿足，才能有餘裕愛別人，尤其女人應該趕快改變自己人生優先順位，把自己放在第一才好！玩不夠或沒玩過的人，一定要好好多玩些！當然女人有時懶散地留在舒適圈，其實也不是那麼罪過，因為社會或身邊人們往往不鼓勵，但一有機會爬出井來、觀天透氣時，千萬別忘記出來！忘記透氣的後果，大概只能自行負責了！

作者是我在台灣所見少有的好記者，而且更難得的是，她一直願意用螞蟻的角度來看許多社會底邊的悲歡，而不是老鷹式的居高臨下來看所有人。她是一個愛哭的作者，我可以想像她跟書中的女主角們一起流了很多眼淚，才能寫出如此好的作品；讀此書時，也想幫她以及所有的女人擦眼淚。感謝作者，讓我一次就真正體驗了這麼多人的人生！